是谁伤心的落泪

欢颜笑语早已疲惫

你心忘了季节

让花渐渐枯萎

有谁在乎花伤悲

请问有谁能给我安慰

别让红颜慢慢憔悴

也许相遇的太美

分辨不出错与对

一生有爱能几回

一心想和你飞遍千山万水

去看世界有多美

爱的风儿温柔吹

我心慢慢被陶醉

看似蝴蝶双双飞

一生想把你追

千万次轮回

沧海枯了还有一滴泪

不论结局喜与悲

任凭年华似流水

问君有爱能几回

4.酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

     放暑假儿子又解放了，每天沉迷于网络游戏之中。为了不让他再玩物丧志，决定给他办一个帐户炒股票。

    银行里有证券公司的代表，填了张表两天就来电话告诉卡已办好可以连三方了。到银行时代理小姐已提前

取好号在等候了，到柜台办银行卡时，营业员让交五元工本费，刚要交的时候代理小姐对营业员说，连三方是免

收卡工本费的。营业员愕然，真的吗我怎么不知道呢。真的不信你问问经理，代理小姐说。经确认之后营业员

不在坚持收银行卡工本费，办完之后她问代理小姐你是怎么知道的。我知道，已经好长时间了，代理小姐低声说。

    我不知道这规定具体实施了多长时间，做为银行工作人员却不知道还要外人提醒此事恐怕说不过去。或许这

段时间股市低迷没有人开户，使得这位营业员忘记了这项规定，亦或是她刚刚休完产假头一天上班还没有人来通知她。

代理小姐为自己客户着想不让客户吃亏的工作态度赢得了我的好感，诚然代理小姐也是为多拉一个客户多挣一份

提成，但正是这种不放过任何一次机会的兢兢业业的工作态度才会迎来更多的回头客。联想到前些日子去银行交交

通违章罚款，本来一分钟就能办完的业务却因为排号等了两个多小时，银行规定取号排队，过号重排。没办法，谁

让交罚款只能到此家银行而他们的业务又如此繁忙呢。几年前读过一篇报道，说的哥常去一家外资银行不办任何业

务只是去接开水而不曾遭遇白眼揭示我们和人家的差别。现在我们的银行也有了自动饮水机、取号机、摄像头，但

如果不是以人为本把客户的利益放在第一位，就会失去群众基础，硬件再好也会被淘汰的。

    这就是猪猪的家，喜欢吃猪脚的人士看了以下图片，不知有何感想。

      或许厂商所要的只是名人效应，却在不知不觉中演绎出一句喻世名言。

特殊号码外，想要得到一张不是什么难事，为什么价钱那么高呢。唯一的解释只能是-----炒作 。

十元纪念钞正面 郝志宾摄

十元纪念钞背面 郝志宾摄

最后一名幸运群众步入银行 郝志宾摄

第200个也是本家银行最后一个购得纪念钞的群众展示纪念钞 郝志宾摄

购得纪念钞的群众向我们展示 郝志宾摄

据说为了购得纪念钞好多人昨晚下班后就来排队 郝志宾摄

在警察的帮助下购买纪念钞的队伍井然有序 郝志宾摄

　　本报讯（记者何怡）今早8点半，本市工、农、中、建、交五家国有商业银行近300个网点开始兑换奥运纪念钞。

　　央行营业管理部昨日下午召开紧急会议宣布，第29届奥林匹克运动会纪念钞将于今日在本市工、农、中、建、交五家国有商业银行上柜，面额为10元，市民可拿等值人民币兑换，每人限兑换一张。

　　央行营管部相关负责人表示，已要求银行确保奥运纪念钞全部与公众见面，不允许截留。

　　据了解，奥运纪念钞全国的发行总量为600万张，北京地区各发行银行根据地区人流情况、网点规模大小，确定其具体的发行数量。

　　据央行营管部提供的数据显示，工、农、中、建、交五大行可兑换纪念钞的网点分别有65家、48家、59家、55家和47家。

　　记者从建行北京分行获悉，该行可兑换纪念钞的55家网点每家的“存钞量”不一，最少的为50张，最多的达200张。据了解，剩余四大行网点的存销量也在50至200张之间。

　　另外，为保证兑换工作顺利进行，该行还设置了专门的兑换窗口，在兑换工作开始前5至10分钟内，提前放号。

　　记者上午从工、农、中、建、交5大行了解到，基本上所有可以兑换的网点在9点以前都兑换完毕，“存钞量”少的网点10分钟内就结束了兑换工作。

　　今日现场

　　全家7口半夜紧急集合

　　“我们一家4口从昨天下午4点就过来排队了。”家住附近红庙社区的张大妈告诉记者，自己和丈夫、儿媳、孙子4个人轮班倒排队，“结果发号的时候就给我们两张，我都六十好几了还怕我是票贩子，我们家另外两个人算白排了”。

　　记者在现场观察，市民排队不少是全家出动，不过最夸张的是一户英家坟的居民“出动”了一家7口，不过他们显然要比张大妈机灵，半夜发号的时候赶紧把7口人都叫齐了，最后一家人买到了7张奥运纪念钞。

　　现场排队引来四辆警车

　　今天凌晨，中国银行东城支行门外的长龙引来了4辆警车。银行的工作人员也出来维持秩序，派发了具有权威的号码，并将栅栏门拉上。“这才消停下来，该打牌的打牌，该睡觉的睡觉。”记者发现，说话的这位市民是一家四口一起来排队的。

　　但现场，一些未能列入百名前列的市民依然不愿离去，无论工作人员和警察如何劝说，坚持在门外徘徊，等待奇迹发生。

　　农民工充当“队托”

　　尽管排队买奥运纪念钞的以附近居民居多，不过记者注意到一两成排队者明显是票贩子雇来的“队托”，这些“队托”中不乏小商小贩和农民工，一问有的人都不知道自己排队是在买什么，而票贩子会定时出现，过去指挥他们后匆匆离开。

　　据排队的市民透露，这些“队托”排一夜队也只能拿到三五十块的辛苦费。

　　200元现场求购10元纪念钞

　　“我不是票贩子，就是家里老人想要一张，200块钱卖给我吧。”今天早上8点20分在工商银行八里庄支行，200张奥运纪念钞仅用了5分钟就发售一空。几十名没有买到的市民看到银行贴出已销售完毕的告示，却仍然不肯离去，甚至有名男子现场拿出两张百元大钞收购也没有人理睬。

　　痴情男女渴望连号纪念钞

　　“又没了。”上午10点03分，一名女生在交通银行大望路支行一张A4告示纸前，拽着男友的衣角直跺脚，告示纸上写着“纪念钞已兑完”。

　　“中行、工行、建行一上午跑了七八家了，都没换成功，更别说连号纪念钞了。”这名女生说着说着，竟然流出了泪水，“都怪他，都怪他！”

　　通州购买者扑空

　　“没有也不贴个告示。”上午9点，工商银行通州新华网点刚刚开门，就从里面走出了近20人，大家嘴里都纷纷说着类似的话。今天上午，想要兑换奥运纪念钞的通州居民绝大多数都扑了空。

　　记者随后采访了农业、工商、交通、建设、中国5家银行位于通州的支行。除中国银行表示今日没有收到份额外，其他4家银行今日在通州销售的纪念钞总量是250张。

　　藏市动态

　　马甸市场上午炒至900元

　　今天万家马甸邮币卡市场出现了高价售卖纪念钞的“黄牛”，成交价高达每张900元。

　　10点左右，万家马甸邮币卡市场有四位卖家拿着奥运纪念钞到市场出售，叫价每张650元。

　　截至上午11时，在万家马甸邮币卡市场，一张奥运纪念钞已被炒到900元。

 自认为是黄色笑话高手的请看

    初一学生在上生理卫生课....
　　当看到男人性器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”
　　当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
    5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很忧闷.....

打鸟费用

    有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。
　　这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？
　　好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。
　　穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。
　　一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？
　　结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。
但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

中国足球队与性用品广告

　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“
　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋！

　　有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！

连JB都不如！

　　当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个JB都不如?

 生活就像自慰

    命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受
　　工作就像轮奸，你不行了别人就上
　　生活就像自慰，什么都得靠自己双手
　　学习就像嫖娼，出完钱后又出力
　　工资就像例假，一月不来你就傻眼
　　谈判就像口 交，费尽了口舌也就那点收获
　　捐款就像发情，一想起来马上就要
　　奖金就像YM，掉的要比长的多
　　领导就像YD，总是欺软怕硬
　　开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
　　兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
　　看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！

夫妻做爱的暗号

    一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上

的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你

爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好

了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

博士美女的BT语录

    认识一博士MM，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次

聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流氓专业的博士

吧。这里曝光下MM的语录。

　　1、氧化钙。MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：操，非逼我说粗话。

　　2、MM身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就可以成为老了，她自己常常哀叹自己老之将至，还没有毕业上班，更不能奢想退休了)有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士MM。博士MM很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了，MM就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。MM立刻更嘲笑的说：想和MM上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。MM说：你有性病吗？色男说：我没有。MM说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。MM大笑问：你带安全套了吗？……如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。

　　3、一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。

 办公室里的笑话

 1，有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
　　 同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
　　
　　2，同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
　　 同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
　　 这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
　　 我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”
　　3，办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
　　 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
　　 乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎 么 滴，你 你 还 不 不 允许 我 这 个 生 活 在 社 会 最 地 层 的 劳 动 人 民 对 美 好 生 活 的 向往 啊！”
　　4，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
　　 另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）
　　5,有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
　　 我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”

    昨日，记者得到消息，王志已经确定离开央视，下一步工作就是到云南省当一个副厅级干部。这是继今年3月份以后，王志第二次被传离开央视，只是上一次传他是辞职，而这次说他是挂职锻炼或辞职。像这种挂职支边其实在央视早有先例，之前陈临春也是因为去内蒙古挂职，做了一年的副县长，回到央视之后就升为文艺中心文艺部副主任。昨天下午，记者拨通了王志的电话，电话那头的王志称自己失业了，还说都是媒体炒作的结果。因为从2月他离开《面对面》后就几乎没有工作了。至于是否真的去云南，王志却不再说了。随后，朱迅在回应此事时先是说漏了嘴，说要“走组织程序”，然后就再也不肯提这件事。

    记者随后又采访了央视相关人员，这位工作人员表示，王志不但不会离开，而且央视还要为王志增加一个重要的栏目。而央视新闻中心发言人梁小姐则更为干脆地否认“没有听说他要走”。

快乐的一家